Coincidir

"...Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio y coincidir..."

Ayer una imágen me acomodó otro pato y hoy me desperté, hace un ratito nomas, movilizada y reflexiva.

Éste año fue muy duro para mi, requirió mucha energía, incluso la que por ahí no tenía. No hablo sólo por lo de mi papá, que quizá fue un poco lo que me dejó a la intemperie, que me costó mucho al principio y ahora me doy cuenta que es mi espacio y mi forma, donde decido quedarme. Me cuidaron mucho, me abrazaron mucho, me mimaron mucho, incluso personas que no conocía; bailamos, mateamos, me cagaron a pedos en sendas oportunidades, me llevaban, me traían. Eso también es la intemperie, es un lugar de gente empática y comprometida con le otre, con su alegría o su dolor. En lo chiquito y en lo grande, poniendo el cuerpo y el abrazo. En la enfermedad de un papá, contra el patriarcado, la trata de personas o por el reconocimiento y justicia que merecen les puebles originaries.

Ayer por un minuto pensé que me gustaría volver un año atrás para hacer distinto, y no. Al revés, hoy confío en que la vida, o di*s, o le que haya, sabe. La intemperie te hace adicta a la confianza. Confío en que aprendo, me duelo, me deconstruyo, todos los días. Elijo confiar, elijo esperar, elijo asombrarme, elijo el apego y el cariño, elijo la palabra, la poesía y la sinceridad. Y elijo, por sobretodas las cosas, a las personas que elijen a la intemperie y a les otres, que le ponen el cuerpo a esas banderas, que dicen lo que les pasa, que se exponen, seres responsables de sus vidas y sus carencias. Celebro la intemperie, la exposición y el coincidir

(Escrito del 13 de octubre, trás participar del contrafestejo)

Hoy, mirando el fuego, pensaba en mi vida, en los encuentros, en las búsquedas. Los recovecos de la memoria que, más por protección que por capricho, decide qué recordamos y cuándo al sólo efecto de que podamos seguir adelante.
Pensaba en lo simple, en lo importante, inserto en una cultura que nos enseña a relacionar lo feliz, el goce, con la planificación constante, el tiempo, la ansiedad, el miedo, lo frustrante.
Pensaba en las barreras para defenderme siendo que cuando las cosas van a pasar, pasan.
Pensaba en mis posibilidades, la de vivir, transitar, seguir buscando, honrar mi simpleza en cada acto, reconocerme en ella, bajar la guardia para siempre, dejarme acompañar, disfrutar de lo bueno y lo malo que cada día presenta y seguir manteniendo esa capacidad de asombro que me caracteriza y que, a mis 40 años, deja escapar cada tanto a la niña curiosa y soñadora que todavía me habita y me abraza

Hoy, en un gesto que reconozco tuyo,

contemplé mi tristeza.
(Te extraño pá)

Cambiando

Siempre me gustaron las comas. Siempre oraciones largas. Siempre uso y abuso de las comas. Ahora me suenan a excusas. Ahora experimento los puntos. Tipos determinantes pero necesarios. Decididos. ¿Intrépidos? (Cobardes quizás). No sé. Directos. Quise probar con el silencio. No funcionó. La necesidad de decirme es tan fuerte como respirar. Además es un derecho adquirido. Una prerrogativa. Una que no pienso declinar. En el fondo lo único mio es la palabra. Bueno y los puntos. Las comas ya no las quiero

Porque Sí

El mundo empieza de nuevo. Hoy. De cero. Sí, cero. Porque sí. Porque lo proclamo/lo merezco/lo valgo.
Ayer no existe. Existen hoy y mañana y las ganas de un mundo mejor. Consumible. Respirable. Gozable. Aunque engorde y duela. Un mundo vivo/reciproco/expansible/caótico y amoroso/vivo (por donde lo mires)
Vivo

Amen

El exilio de mi vida se terminó.
Ya mismo vuelvo a mi misma.
A quien soy
a quien vibro
a quien siento.
Como lo haga a cada momento,
sin moldes
sin límites
sin tapujos (sí, sin tapujos).
Siendo a cada rato, a cada tiempo, a cada gana, sin más, sin recetas ni espejos censurones.
Con ganas, con vida, con aire, con sol y, sobretodo, con sueños
Miedos, los que aparezcan
Muertes, constantes, tanto como los renaceres.
Mimos, caricias y buenas caras; rezongos, lágrimas y lo que haya
Llegué como pude, sigo como quiero (y no me para nadie)
Ahora y siempre
Amen

Esta vez sí

Una vez más quiero separar tu camino del mio, me voy con mi sino a cuestas, sin vos se que voy a sentir un gran vacío. Tal vez alguna vez me extrañes pero ninguna luna te va a sorprender abrazando tu almohada recordando mi calor.
Yo siento que la sangre se enfría en mis venas, ya no vibro a tu compas...
Me voy y me quedo... sin remedio...vos... yo... esta sed que alguna vez nos devoró... la distancia y el tiempo en medio. Cuantos días se que voy a esperarte, cuantas noches voy a sentir que nada existe en torno mio.
Voy a apretar los labios para guardar el sabor de tus besos, voy a cerrar los ojos para extasiarme contemplando tu imagen que en ellos grabé, voy a apretar los puños ahogando la impotencia de pensar tu nombre una y otra vez.
Me voy de vos aunque en mi te quedes, me lleva el camino muy lejos de tus brazos, y al ver, trás el velo de mis lágrimas, perderse tu figura en el horizonte, sentiré el fuego hiriente de un temor ¿Será hasta pronto? ¿Será un adios?